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Um “divórcio grisalho” refere-se ao fenômeno de adultos mais velhos, tipicamente com 50 anos ou mais, terminando seus casamentos. Muitos se perguntam por que um casal que permaneceu junto por tanto tempo só percebe muito mais tarde que não é certo um para o outro.
No entanto, é essencial lembrar que as pessoas podem aprender o que é certo ou errado para elas em qualquer momento de suas vidas e que, às vezes, leva anos para agir sobre essa percepção transformadora.
Então, o que finalmente leva ao ponto de ruptura após anos juntos? Um estudo recente publicado no “Journal of Social and Personal Relationships” explorou as experiências de 44 divorciados—com 60 anos ou mais—e descobriu que geralmente há um processo em duas fases por trás do movimento dos divórcios em idade avançada.
Aqui estão duas razões pelas quais os casamentos duradouros terminam em divórcio grisalho, de acordo com o estudo.
Permanecem juntos enquanto se afastam
Os pesquisadores descobriram que a primeira fase que leva a um divórcio grisalho muitas vezes envolve uma insatisfação de longo prazo no casamento, com os casais permanecendo juntos apesar disso.
Ex-cônjuges relataram se afastar devido a casos de infidelidade, abuso verbal e controle pelo outro, percebendo sua incompatibilidade devido a diferenças de caráter e falta de comunicação, ou passando por desenvolvimento pessoal, o que criou uma distância entre eles quando seu parceiro não opta por seguir o mesmo caminho.
Essa insatisfação os motivou a buscar o divórcio, mas eles frequentemente permaneceram juntos por mais tempo por causa dos filhos e devido à dependência financeira do cônjuge, aderindo às normas sociais de sua época e evitando o estigma associado ao divórcio.
Por exemplo, um casal do estudo, Dan de 69 anos e Rachel de 68, explica suas perspectivas divergentes sobre o fim de seu casamento após 32 anos juntos.
“Ele estudava com meninas de vinte e cinco anos e, de repente, tirou a carteira de motorista de motocicleta, e não aparecia mais para casa. Pela experiência da traição duradoura e das mentiras que também foram contadas ao longo de todos esses anos, foram 10 anos. Eu realmente queria me divorciar há muito, muito tempo, mas o argumento era não desmembrar a família porque havia a filha que estava em casa”, diz Rachel.
Em contraste, Dan diz: “fui estudar e um mundo incrível se abriu para mim, no qual eu queria muito, muito que minha ex-esposa fosse minha parceira. No início, ela concordou, e foi muito divertido. Em algum momento, ela ou se cansou ou não se interessou mais. Já não tínhamos mais os tópicos usuais de conversa. O divórcio foi essencialmente uma parada final em um processo que havia começado anos antes. E com toda a suspeita de que eu tinha alguém, o que ela se prendeu foi à minha infidelidade. Que começou ali. Mas não começou dali.”
Outra participante, Ruth, de 68 anos e anteriormente casada por 44 anos, descreve como as diferenças de personalidade e os estilos de comunicação falhos desgastaram seu casamento, mas as circunstâncias socioculturais atrasaram o divórcio.
“Sou uma pessoa muito calorosa, muito emocional, muito abraçadora, muito amorosa, e meu parceiro era muito frio, muito inteligente. Fomos arrastados para discussões intermináveis sobre quem estava certo, que palavra foi dita, em que tom foi dita e qual punição era devida por isso. Foi exaustivo,” diz Ruth.
“Por muitos anos eu quis me divorciar, e provavelmente não fui forte o suficiente para fazer isso. Nos primeiros anos era tão imatura, nos anos 1970, o que significava divorciar? Naquela época não tínhamos exemplos. Demorei um pouco para acreditar que estava em uma situação que realmente não era boa,” acrescenta Ruth.
Quando finalmente percebem que o casamento deve acabar
Os pesquisadores sugerem que a segunda fase do casamento que culmina em um divórcio grisalho é quando a decisão é finalizada após anos de crescente angústia conjugal, devido a pontos de virada significativos onde o casamento desmorona completamente.
Esses “pontos sem retorno” incluem eventos específicos, como um evento público que expõe a relação tensa do casal, instâncias ampliadas de desonestidade conjugal ou financeira, ou casos extremos de abuso físico, econômico ou emocional. Isso frequentemente leva a um momento de clareza e decisão sobre se divorciar.
Além disso, os participantes explicam como estavam em uma posição melhor para se divorciar devido a mudanças na estrutura familiar, como finalmente ter um “ninho vazio”, mudanças nas normas socioculturais com o passar do tempo, ganho de maturidade emocional e um forte desejo de aproveitar o restante de suas vidas.
“O ex-casal David, de 70 anos, e Miriam, de 69 anos, se divorciou após 40 anos de casamento, devido a infidelidades contínuas e ao comportamento desrespeitoso de David desde o início do casamento. O ponto sem retorno foi a festa de 60 anos de David, para a qual várias das parceiras românticas do marido foram convidadas. Miriam deu um ultimato a David sobre convidar essas mulheres para o evento, o que foi ignorado. Esse foi o momento em que ela decidiu se divorciar. A exposição pública de um relacionamento conjugal ruim nos força a enfrentar a realidade do casamento e promove a percepção de que a mudança é necessária”, escrevem os pesquisadores.
Outro ex-casal, Sarah, de 62 anos, e Jacob, de 66 anos, foram casados por 35 anos, mas se divorciaram quando Jacob se sentiu profundamente desvalorizado e desrespeitado por ela, e Sarah subitamente descobriu sobre sua infidelidade. Para Sarah, a recusa dele em admitir a infidelidade ou buscar aconselhamento de casal impactou sua decisão mais do que o próprio ato. Jacob teve um ponto de ruptura diferente.
“Na véspera de um feriado, comprei presentes para todos e os entreguei para minha esposa e filhos. Ela me diz: ‘não comprei nada para você, vá ao centro amanhã e compre algo para você mesmo.’ Isso foi tão representativo – se vire – eu não devo fazer nada a respeito. É insignificante, né? Tomei uma espécie de decisão de que os 20-25 anos que me restam, iria vivê-los como achasse melhor. E isso me levou a sair de casa,” explica Jacob.
Essas histórias vulneráveis são um lembrete para detectar os sinais de tensão conjugal cedo e abordá-los prontamente. O divórcio grisalho muitas vezes está enraizado em questões profundas, pontos de virada significativos e evoluções pessoais que se estendem por muitos anos. Envolve navegar por emoções complexas, expectativas sociais e as praticidades de recomeçar.
No entanto, esses indivíduos demonstram uma resiliência notável e uma determinação em buscar a felicidade em seus anos restantes, provando que nunca é tarde para reavaliar seu caminho e fazer mudanças que estejam alinhadas com seu crescimento pessoal e bem-estar. Uma vida autêntica e gratificante sempre vale a pena ser perseguida, independentemente da idade.
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